2017.08.01 和娜娜撕逼有感

1.今天白天在一个微信群里和一个女性同学撕逼,然后删好友还发微博了。

2.晚上找KAM和大E出来聊天有收获


PART1

我不知道为什么这个女人老是一言不合就怼我。1.年后上班,说要离职。我按照她以前说过的话,接了一句如果你的公司要跑路了,记得和我们说一下。然后炸了 胖虎说我不会说话,可我没觉得我错。要炸就炸,我当时没觉得自己有说错啥

2.我很烦别人说我撩妹,更不喜欢莫名其妙的抹黑。上周我参加户外的活动,有很多我不认识的女性参加。结果该女子又开始黑我,说我去到哪里都能带出一票妹纸。有点生气,我撩谁祖宗了老说我撩妹。立下谁说我撩妹我就撕谁的FLAG

3.最近停电,我在幸灾乐...

无题

有点傻逼。

写完了一篇手稿,用的是一支魔术笔芯写的字。

也就是说,这两百来字,在明天天亮之前,应该就会随着时间不见。


所以就转移到博客上面吧,好歹是篇负能量。


很久没登录QQ,才发现我居然是高中班群的管理员,才发现真的越来越多同学都结婚了,越来越多,由当初那个青涩的少年已为人父。

想起来珠海的大鹏,和他老婆,在珠海一点点搭建自己的家庭,车子,房子,家具,孩子… 一点一滴都是夫妻二人的甘苦与共

想起来老家的朋友,几个兄弟都有了稳定的对象,工作,也即将踏入婚姻的殿堂。

让我不得开始沉思,当初我选择出来意气风发,觉得自己比他们厉害很多,如今别人一点一点的努力堆积出来生...

或许我是你的一场意外,而你确实是我的一段美好。

周五的晚上约大M吃了个晚饭,姑且这个理由也算是庆祝我入职。

选的是日式的小火锅,非常精致,两个锅,一米长桌,两个人,一场梦。

这样的环境吃起来有点像吃西餐,冥冥之中也像是我们之间的关系,相敬如宾

你说以后不会再让我去你家,看到你这么认真的眼神 我笑了。

约你吃饭是有很多话想和你说,虽然一路上还是没说出口。

连城新天地已经通到了岗厦,而我也到了福田工作,但是我们确实走向了两个方向。

所以很多东西已经没有意义,而很多东西已经变了。

回到家我给你发了好几段语音,我告诉你我很爱你很想娶你为了你我可以走了任何事情。虽然像个傻逼。...

试图满足所有他人,终将失去所有人,因此才需要割舍。
有些圈子融不进,有些人你得不到。

12月7日 晴

上班的第一天,第二份工作。

很从容地睡到七点半 ,换上正装,出门。结果等公交等了一小时。

上班的第一天我就迟到了,还好,我还没正式入职。

人生第二份劳动合同,居然是一家保险公司。

来这个公司,因为工资稍微高一点,因为在车公庙。而车公庙离我在意的人会更近一点。只是,这份在意在这个时候好像却有点多余了。

工作:

第一天上班的感觉给我的认知像是测试工程师。这个工作说是缘分还真不如说是讲究。

上班的第一天就知道好多人在离职,也有好多人在入职。“出来干,无非为了钱。” “干了两年还没有升职的位置,那就是要走了”

回到家一哥发了我一篇文章,《30岁的时候你在哪里》,内容...

感觉老子又被人甩了。
唯一能自我安慰的是,这些话是我主动去找你说出来的。
老子也不是那么落魄的人,也算给了双方一个台阶下。
回来的路上还是有点不平静,琢磨着怎么告诉你不用等,因为我等的不是你的选择而是你的态度。
做人终究要务实点,谁也不想无所依靠。所以我该相信你的自白还是相信你的现实
我知道这个现实,我也认同它,然而这不是我想要的交易。我知道其实不用等,你已经做出了选择。
是的,因为物质因为能力,我被放弃了。
就算我某一天真的熬过来了,其实我也不可能仔回到现在,像第一次那样充满爱意地看着你。
我一样会心有耿介。在我落魄的时候,你的选择是结束。
并不是一个糠粕之交

我在你的身后,听你为别人点的歌。

词里句里,充满了与我无关的别样情愁。


他们都劝我忘了,我也想要忘了,可是,我依然还是一如既往地沉溺在颠沛流离的过往。

#得不到的永远在骚动#
我这么想念你,是不是因为我失去了你。
今日和一个故友聊天聊了起来,久未谋面的她已经有了新男友,过起了开心幸福的生活。
于是我开始思考几个问题
1.作为一个男性,我的竞争力和魅力在哪里?当时我和她倒是有一些说不上故事的过去。
一方面我觉得我尚沉溺在前度的阴影里,另一方面我觉得她不适合作为我对象发展,因此也仅仅保持了朋友的关系。
但我不得不思考,我有什么具有价值的地方,以及在和他人交往中的一些对与错。
2.漂泊不定的生活会让人错过很多东西,甚至是你生活中不应该错过的东西。
譬如父母亲,朋友,爱人。
3.最近心思没在工作上,目前的状态不仅是被公司流放到这边做苦力,也在浪费着自己的时间。目前我唯...

为什么现在的自己就算笑着也会如此忧伤
我的阳光不是这景这太阳这光线 而是源自你的微笑
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既然是某年某月的草稿,也就发了吧

颐和园的湖畔,一个白发苍苍的老奶奶在柳树下静静地拉着鼓风琴。

当时的风很大,大到把琴声给盖住,又或许她在那一刻根本就没有在拉。

只是这样静静地看着远方,眼神随着琴声悠扬,飘过那湖面,穿过牌楼,穿过排云殿,飘上万寿山

谁的青春可曾苍白,老去却如此宁静。

若我老来,愿伴君一曲,曲终人不散。

我拼命告诉自己,只是因为我现在过得不好,我才会那么想你。
在无数个想回头的瞬间,最终都是把打好的那一句话删掉,反反复复。
我告诉自己,如果没有义无反顾的决绝,亦不会再离开,
那么 还是不要用自己的多情去再次伤害你

喜欢就会放肆

但爱就是克制


或者某婷说得对 我只是需要一个新的伴侣而已

这或许是个完结,在春天。

立春的今天,终于从马年跨到了羊年。

本命年说不上哭,却也发生很多命中注定的事。

最近工作有点怠慢,低效且推诿。然后开始反思,我来深圳的目的是什么,我在这个年纪这个岗位能做什么更有价值的事。

立春的今天,看到终于你微博取消了对我的关注。

也许很快也会把我的QQ 微信 号码 都一并删掉。

下午我确实down了很久,虽然嘴里说着爱你,却终究没有去挽回。

其实我或许该庆幸,你留给我的都是你优秀的一面。

又或许我留给你的,只有糟糕的回忆。

你本是天蝎,笃信着自己就是这样的一个女子。

一直不太理解你,因此也无法妄言你在想什么。
又或者一如你所说,我总是听到我想听的话,
那些我不同意的你的...

2015年2月4日 立春

2015年2月4日 立春

这一天

我们的微博 从互相关注

变成已关注

变成+关注。

难过就得默默地扔自己心里咽掉吗。

其实很清楚,别人叫我去罗湖去香港,我不太情愿。

但是你叫我,我会毫不犹豫飞过去。

这种心态的差异,让我深深地意识到,我还没活过来。

一个夜晚,突然梦到你结婚了,恍恍惚惚。

虽然很困,但还是随便写一点,因为这个片。

有很多想和你一起做的事,一起看的电影,一起度过的人生,终究变成了一句关你屁事的遗憾。

杨子姗在这电影里美得不行,也让我想起了你

其实很早就知道,就算人生重来也不会有任何改变,结果就是如果人生能够重来,我还会这样做。

因为历史就是在那个环境下的你,所决定的不可逆转的选择,哪怕是阴差阳错。

结果,我有很多的遗憾,岁月沉淀剩下的只有微甜的笑容。

或许,重要的不是我拥有你,而是拥有和你在一起的回忆

算什么男人

其实我一直在自作多情吧 真系搞笑

整天沉溺在过去

人总归容易好了伤疤忘了痛

年轻的时候,容易受不了委屈 爱恨纠缠

岁月沉淀,回忆留下的只有笑容,总归是爱你。

咫尺天涯

#出入口已关闭#
车公庙是一个熟悉而陌生的地方。
我们曾经在这站台等待,也在这站台分离。
前几天工作原因,又来到了这附近。我在马路的这边,你在马路的那边。
吃饭的时候特地去你办公楼下远远看着,有种咫尺天涯的感觉。
对不起,我不是变态。但我还是会想起那条和你牵手来回走过的隧道。
因为你迟到消失一个多小时吵过架,我回到了宝安了又回来找你,看你委屈的要命。
和你在下沙骑单车去红树林,结果被晒得一逼。那座天桥我很不喜欢,因为第一次体验生不如死的感觉,还好还好。
中午在你公司后面的嘉旺吃了个午饭,既有期盼也有害怕。
可惜嘉旺再也没有黑椒鸡扒,原来不只是北京没有了这道你的例牌快餐,还是说,其实黑椒鸡扒从来未有过?我手机还存...

有点自作多情了。
有点不应该的愤懑,旧的不去新的不来啊~

生日快乐

事到如今,和你说声生日快乐也变成一种奢侈。
我们相识在2011年11月8日,你的生日。
忘了当天有没有和你说生日快乐。
2012年的11月8日,我是你男朋友,我在学校的对面租了个房子,傻乎乎地做了一顿半生不熟的菜。第一次尝试做你最爱吃的麦辣鸡翅,结果三更半夜我们都拉肚子了。
生日礼物是你喜欢的趴趴熊,你说一年只能送你一个我说一次送完就好,最后我买了三个因为我爱你
2013年的11月8日,我们都工作了。毕业了结果还是异地恋。我去了更远的北方,你也去了上海,以前一个月一见也快变成一年一见。
你不喜欢和我视频不喜欢和我打电话了,虽然一开始是我讨厌打电话。有些东西确实在改变我们也知道,但确实很想你。
琢磨了很久怎么...

这样的日子我还是想起你

又一次家庭变故,在这样的日子里,我想起来的也还是你。
上一次是我12年的这时候,两年前。准备实习的我获知我父亲眼睛出问题了,可能要瞎。
也是匆忙地收拾行李,然后匆匆上路,满心忧虑。
好像是我最痛苦的一次吵架,一直记得这么一句话形容当时的心情。在我最需要理解与支持的时候,却还是得哭得像一条狗一样像你道歉。
这样的回忆应该说不上美好,但确实成为了一种想念,一些有你的碎片。
舅父昨晚在医院跳楼身亡了,我妈也快崩溃了。
我做不了什么,但我要回去陪我的母亲。
想不起那一段时候具体是什么时候,我也曾有过想自杀的心情,也在担心你会不会想不开。
不知道那算不算是共生死,但我确实不想回忆却也忘不了。
自杀是多么自私的一件事啊,自...

为什么要跳楼?

于心有愧 ​

我会想起很多关于你的美好...


2014年是本命年,偶尔我也在想,如果没分开我们现在应该是另一番光景吧。

比如在上海的时候,或许是一段愉快的旅程

比如9月,我们的约定是一起参加FISH的婚礼

比如10月,我们本应可以一起回家 、去闸坡看海

比如现在,可以在机场接你归来

回去?回不去了

错过的越多,伤害的越深,彼此的人生轨迹已经越来越远了

Fake it till you make it、。

你已经选择了此生,后会无期吧。

朋友说要去厦门,最近总有很多悸动。

看着厦门的照片,嘴里不自觉地唱出来这首歌。

我真是太矫情了 总有一些属于我们的歌无法忘记

真的好想你。。。

雪花膏
朋友上海归来,问我要不要他带回来的雪花膏。
看到图片是一阵沉默,“雪花膏是用来干嘛的” “擦脸的,防龟裂”。

同样的问题,去年过年一样问过你,答案却是今日才知道。
犹而在眼的,有你的不耐,我的愤怒
多么欢喜的开始,多么出奇的愤怒
我还记得电话那端你气极而哭的声嘶,也记得我自己竭力的压抑

懊悔,却也逃过不过那种必然。
留不下太多美好的回忆,倒是让你怨恨我一生。
也罢,也无风雨也无晴。

沉默是金

在爱的时候懂得珍惜,不能爱的时候懂得放手
for操蛋的生活,操蛋的缘分

真不想和你后会无期。